The homosexual panda - a threat or a blessing?

Sichuan forests, Southwestern China. Two black-and-white pandas sharing a bamboo leaf whilst exchanging love-soaked glances. A few sprinkles of the setting sun penetrate the thick, wild jungle, caressing the two animals' shiny black-and-white furs. One panda - somewhat older, his rugged, slightly upturned snout expressing that will-to-life quality shaped by years of fighting for survival in the panda's rapidly diminishing habitat - gently whisks away a lone mosquito perched on his lover's spotless black ear. The younger panda blushes coyly. His eyes dizzy with infatuation, he reaches for another bamboo leaf to feed his soulmate. Two pandas. In love. And yes, gayer than Elton John's wardrobe.
Believe it or not, but as election time approaches in the jungle the life-choice of those two pandas is becoming the hottest potato in the fight for the panda vote. Panda 2928 and panda 9290 caused a stir when they announced to the jungle community their decision to chose a same-sex relationship over a more convential family life. The Green Party in particular voiced their concern that this could have an adverse effect on panda fertility rates. But General Secretary of the Green Party, Panda 4921 (known among friends as Montgomery Mao) completely rejects the accusations that he and his party are a bunch of homophobic bigots.
"We in the Green Party are as tolerant as you can get, and in any other era we would regard the sight of homosexual pandas as a welcome addition to the junglescape. But in a situation where the global panda population hovers around 1000, we cannot let the anti-procreationary lifestyle of panda poofs jeopardize the future of our species. It is the civic duty of every panda - even including those sickening sissy same-sex pseudo-panda deviants - to wave decadence goodbye and start producing some offspring."

The simple joys of a family-oriented lifestyle.

Spokespanda for The Inter-Species Alliance for a Queerful Jungle, Panda 0467 (known among his friends as Chang-Kai Stenshjemmet ) is not convinced. "The Green Party are not motivated by any genuine concern for the panda species. All research shows conclusively that the biggest threat to the panda community is our diminishing habitat. Humans are eradicating our jungle for industrial purposes, leaving us with less and less land on which to live. The adequate response is not to produce more pandas, making it even more crowded here. The Green Party are nothing but a bunch of gay-hating hetero imbeciles furthering their populist agenda."

Montgomery Mao is not impressed. "Ah yeah, the lack-of-space argument. Well, if these blissful bum-brothers were so concerned about lack of space, why did they just erect a 3000 square meter disco - that cesspool of fairy filth otherwise known as 'The Lewd Liana' - right in the middle of the jungle? Estimates from the Southern Sichuan School of Home Economics show that the space of the dance floor alone could have hosted 6 healthy, happy panda families, each producing 2 children per year."

The head of The Inter-Species Alliance for a Queerful Jungle shakes his head in disbelief. "What a nerve! So what? 6 panda families and their screaming offspring. That's still less than the 800 gay pandas we cram onto this dancefloor every weekend! And as anybody familiar with the gay panda lifestyle knows perfectly well, we only leave the disco when we have to go to work on Monday. Whatever free time we have, we spend on the dancefloor or in the baths. Most of us don't even remember where we actually live. I had to google my address last week when I needed to go home for a change of clothes after I left my underwear somewhere in the darkroom. When I came home, I found that a bunch of house-occupying monkeys had already been living there for 4 months. At first I was a little bit pissed off, but then I thought, what the hell, after they opened a bamboo shoot diner outside 'The Lewd Liana' I figured I got everything I need there. Can get crowded, of course, but us gays unlike those stuck up family freaks don't shy away from panda and other-species contact."

The spokespanda for the Green Party is not amused. "The so-called darkrooms are an affront to the collective panda experience. Darkness is the enemy of the Panda nation. Pandas have always celebrated light, since so little of it seeps through the dense jungle vegetation. Darkness also makes us easy prey for leopards as well as human panda-hunters. Not to mention the countless pandas that have ended up in wheelchairs after stumbling on liana branches in low-visibility settings."
Liana.

Chang-Kai Stenshjemmet is not buying the Green Party's arguments. "Our darkrooms are laboratories of inter-species love. A recent study conducted by The East Asia Gloria Gaynor Fanclub shows that if the entire panda habitat had the population density of 'The Lewd Liana' it could host a population of 4 million pandas, as well as millions of individuals from other species. The panda fur provides a soft and cosy setting for flirtatious encounters among members of the more minute species. For instance, the other morning when I left the dark-room I found two small bamboo rats sleeping in my ear. I'd been so busy shaking my butt to Kylie the whole night that I hadn't noticed the two little love rodents rendez-vousing in my fur."
Montgomery Mao can hardly contain his fury. "The bamboo rat is our biggest enemy, bigger than the snow leopard, bigger than humans! The devious little beast eats the roots of the bamboo tree, on which our diet completely depends."

The bamboo rat - collateral damage of a heated conflict?

Stenshjemmet scoffs at the fellow panda's outburst. "Same old story, using the bamboo rat as a scapegoat. Why dont't we take a look at ourselves and our own kind instead? Bamboo shoots make up 99% of the Panda's diet, yet has limited nutritional value. Instead of pointing paws at the helpless little bamboo rat, why don't we modify our diet a little? The Inter-Species Initiative for a Queerful Jungle has devised a plan that aims to reduce the percentage of bamboo shoots in our diet from 99 to 98,5%. This might seem like a trifling amount, but given that 9 to 14 kilos of bamboo shoots flush through an average panda's digestion system every day, it will make a vital difference."

Montgomery Mao's finger is trembling with moral outrage. "Questioning the universal benevolence and the infinite nutritional richness of the bamboo shoot!?! This is conclusive proof that you and your degenerate kind are not genuine pandas, because for a real panda nothing is more sacred than the bamboo-shoot, that divine plant which has nourished our kind since God created the first panda 6000 years ago. And by the way, if God had wanted us to be decadent Cher-worshipping disco-daises, why did he give us a black-and-white fur and not a rainbow-coloured one?"

The Queer activist struggles to stay calm. "That is the authentic voice of a certified black-and-white-supremacist bigot. But you will be proven wrong, you sorry piece of heteronormative jungle-junk! Look at the dinosaurs. Straighter than Jehova's Witnesses. Didn't help them much, did it?"

Finally, back to the two lovers who unwittingly set off this controversy. How do they feel about it all? Says Panda 2928: "All we're asking for is just to go on with our lives. But if the situation gets out of control, we might consider leaving the panda habitat for a more friendly environment. I'm thinking about Romania, read somewhere that Bucharest has more than 100.000 gay dogs!"
Panda 9290 responds to his lover's youthful enthusiasm with an overbearing yet affectionate smile: "I believe that's stray dogs, darling. But no option should be off the table. What about converting to a more rainbow-coloured, gay-friendly species, like the peacock or a flamboyant parrot? One thing is certain, Gloria Gaynor didn't sing "I will survive" for nothing. The gay panda is here to stay!"

The peacock - inherently gay.

7 near-incidents that almost changed the course of history

1. Somewhere on the Eurasian continent, the end of the Createceous period, ca. 65 mill years B.C.

Freddie Flintstone Kaczyński, the pre-historic forefather of a charismatic Polish Prime-minister, is sitting by a lake admiring a potato he came across the previous autumn which bears a striking resemblance to himself.

A happy young dinosaur in the carefree days before the appearance of the evil gnome.

What he does not know, immersed as he is in the spectacle of the pleasant-looking potato, is that an extraordinarily wise owl with a rare ability to look into the future has just issued a warning to the local dinosaur community: That seemingly harmless middle-aged potato-freak will produce a line of offspring that one day, tens of thousands of years from now, will cause unimaginable suffering and and lay waste an entire region of the Eurasian continent. The terrified dinosaurs decide to nip the evil in the bud: by eliminating their grumpy neighbour they know that they can save future generations from unspeakable horrors. They decide to hide behind some bushes and wait until Flintstone K. creeps out of his cave to engage in his daily potato-washing ritual by the river. The idea is simply to eliminate the vertically challenged human with one well-placed strike of a dinosaur foot.

Why did it fail:

Hypothesis 1: Unfortunately, a neurotic goat had been gnawing at the bushes the night before, so the vegetation was no longer extensive enough to provide a hiding-place for the giant proto-birds. Flintstone K., as always on the lookout for enemies, spotted a dinosaur tail sticking out of the bushes and immediately got suspicious. The over-sized reptile, panicking as she felt Flintstone K.’s fanatic stare penetrating her, jumped out of the bushes but failed to hit the diminutive human-being with her foot. Instead, her titanic tramping tool landed on Flintsone K.’s revered potato. The furious Flintsone K. decided to call upon all his followers and launched an anti-dinosaur crusade, which, in the course of an incomparably bloody 3-month dinosaur hunt, exterminated every single dinosaur and forever consigned this once great species to the skeleton sections of British Museum.

Polish professor

Hypothesis 2: The dragon of Wawel, who, as has been convincingly proven by a Polish professor, co-existed with human beings, was annoyed with the dinosaurs living upstairs of him and their noisy and endless tango parties that kept him awake at night. He got a whiff of the dinosaurs’ scheme to eliminate Flintstone K. and hurried to the human being's rescue, setting fire to the bush where the conniving reptiles were hiding. The dragon in tandem with Flintstone K. subsequently formed the Anti-Dinosaur Alliance – the first political party in pre-history – a single-issue party whose goal was to provide a final solution to the dinosaur question. Having achieved this goal and exterminated the gargantuan reptiles down to every last individual, Flintstone K. immediately set his eyes on his erstwhile political ally and paralyzed the Wawel-dragon by locking it up for life inside a fire engine, thereby securing complete control over his party.

2. Golgata, 33 AD

Jesus Christ is glued to his cross like a fun-loving gay person to his TV-set whenever the Eurovision Song Festival is on. Just when the Son of God's future prospects appear to be at their bleakest, William the Woodpecker appears and starts pecking away at the cross like there's no tomorrow. The freshly baptised woodpecker's brilliant plan is to peck the cross to pieces, enabling the saviour of mankind to escape death.

Why did it fail: Unfortunately for the avid woodpecker, dying was an essential plan of Jesus' resurrection plan, so he kindly told the bird with the turbo-beak to get lost. The disillusioned vertebrate disowned religion and was last seen head-banging at a Motley Crue-concert.

3. Munich, 1938
Yes, yes, he might have been a genocidal maniac with a breath so ghoulish that Mussolini's foreign minister Count Ciano was forced to take out the earplugs he always brought with him to Obersalzberg and put them in his nose instead. But Adolf's Vegetarianism was impeccable and the Austrian corporal hardly ever touched meat until his (at least to Vegetarians) premature death in 1945. So how come there was such a widespread resistance against Hitler in animal circles? Animal spokesmen emphasize how the entire German four-legged community was traumatized when a whole family of Berlin-moles landed on the street just for Hitler to have his underground bunker built. In an act of solidarity with the displaced moles, a hippopotamus, a parrot and a bagder devise a scheme to take der Führer's life during his annual speech in the Bürgerbräukeller to commemorate the 1923 beer hall putch. The plan seems flawless. Just as Hitler's speech is reaching it's climax, the parrot is to tickle the hippopotamus's gigantic nostrils in order to provoke the sneeze of the century: a sneeze so thunderous that all attention will be drawn away from Hitler for a few seconds. The badger will seize the moment and bite der Führer firmly in the leg, hoping that the loss of blood will finish the bastard off before medical assistance appears.

One of the homeless moles later emigrated to France.

Why did it fail: The hippopotamus, in his death-defying desperation to end up in history books, had failed to disclose his far from unblemished medical record to his fellow assassins, who were unaware that the hippopotamus suffered from severe allergy to leather. A beer hall full of 1923- veterans clad in leather boots was bound to trigger a premature sneeze from the hippopotamus and the plot subsequently folded. The hapless hippo was transferred to Auschwitz-Birkenau where an eager Dr Mengele was waiting in his lab to produce the world's first blonde hippopotamus. Fortunately, the Sub-Saharan mammal managed to escape by passing as Herman Goering.

4. The Wolf's lair, East Prussia, 1944
A Polish moose, single-mother of 3 and pregnant with her 4th child, is dead tired of having her natural habitat invaded by German forces on their way to Russia. The deafening noise of Wehrmacht cavalry storming through the forest in search of lebensraum keep her little ones constantly awake and crying. Fired with maternal rage, the brave moose opts for the ultimate step: eliminate the person responsible for depriving her little ones of their sleep. Carrying a suitcase filled with explosives in her jaws and dressed up as an SS-lieutenant, her plan is to enter Hitler's headquarter's, discreetly leave her suitcase in Der Führer's lap, and finally escape through an underground tunnel constructed for her by an enterprising relative of the previously mentioned moles.

Why did it fail: The moose's swollen udders bursting with baby-milk belied her identity as an SS-lieutenant. In her pregnant state, she also had problems raising her leg high enough to perform a convincing Hitler-salute. The fearless moose was detained and sent to Theresienstadt, but later liberated by her uncles, who chose a rather more primitive strategy: Shouting savagely in Russian and running head-on into the concentration camp guards, jumping up and down on top of the unlucky SS-men until their lungs was so bereft of air that not as much as a feeble Hail Hitler could be uttered.

5. Mexico, 1940

The charismatic leader of the 4th International, Leon Trotsky, is desperately fleeing Stalin's international web of agents. His imminent death seems a foregone conclusion when the Russian emigree suddenly encounters a Marxist goat well versed in Trotsky's theory of permanent revolution. Eager to help his ideological guiding star, the goat hands Trotsky his identity papers and help him set up a new NKVD-proof identity as a nomadic goat

Leon Trotsky just after acquiring his new identity.

Why did it fail: The reinvented Trotsky brilliantly escaped the clutches of NKVD. However, as a convinced Marxist he committed the cardinal error of ignoring all factors irrelevant to the class struggle. One of the facts he did not take into account was the goat's turbulent love life and numerous extramarital affairs. One afternoon the vindictive husband of one of the goat's many mistresses sneaked in on him in his study and stabbed him from behind with an icepick. (How a Mexican goat acquired an icepick has been a hard nut to crack for generations of historians. The currently most popular theory is that the icepick was given to the goat by a delegation of penguins, concerned that Trotsky's program of rapid transformation of Russia from an agrarian to an industrial economy would set off a dramatic increase in Co2-emissions. This in turn would trigger global warming and ultimately make the world inhabitable for polar birds.)

6. Dallas, Texas, 1963
A Californian squirrel learns from her cousin in Texas that Lee Harvey Oswald is planning to assassinate the American president. The audacious rodent's original plan is to eliminate Oswald kamikaze-style by crashing a fighter plane into his bedroom. Concerned about possible collateral damage, the heroic squirrel instead decides to throw herself in front of JFK in a desperate attempt to catch the bullet.

Why did it fail: Alas, the bullet went right through the squirrel's tail, the squirrel herself landing somewhere to the left of Jackie Kennedy's nose. The fresh-baked widow screamed with horror as she realized that not only had she lost a loving husband, but her carefully applied make-up was also a complete mess.

7. Prague, August 1968

Prague's canine community is seething with resentment after the Soviet invasion forces introduce a particularly tasteless meat bone substitute. One brave Dachshund takes the matter into his own paws and decides to set fire to himself to give their holy struggle a martyr.

Why did it fail: It so happened that the incompetent Communist authorities were also responsible for introducing matchstick substitutes. After struggling with the useless Socialist matches for about 10 minutes, the petrol-drenched Dachshund gives up and walks home with his tail between his legs. The disappointed dog was last seen working at a dry-cleaner's in Brno.

Cały kraj myśli o totalitaryźmie

Czym jest totalitaryzm? Hannah Arendt, Karl Popper i inni wielcy już wypowiedzieli się, teraz polski intelektualista Zygmunt Niziński chcę dołączyć do debaty. W Gazecie Wyborczej pisze:

'...Tak rodzi się totalitaryzm, którego istotą jest to, że nie waha się sięgać po moralnie naganne środki, by dotrzeć do zamierzonego celu.'

Strzał w dziesiątkę. Akurat tym cechuje się totalitaryzm: zamierzony cel, moralnie naganne środki. Na przykład: Jest Wielka Sobota. Masz ogromną ochotę na gofra, umiesz gotować - ale akurat brakuje ci jajek. Wiesz, że sąsiad ma wyjątkowo płodną kurę. Sęk w tym, że nie chcesz sie przyznać, że ulegasz pokusom na słodkie. Więc pukasz do jego drzwi i z bijącym sercem i potem spływającym po czole pytasz go: Czy Pan ma może jakieś jajko? Bo jutro jest Niedziela Wielkanocna, cała rodzina przyjdzie,a śniadanie wielkanocne bez poświęconego jajka to wielka hańba.' Wzruszony sąsiad trzęsie kurą i z uśmiechem na twarzy wręcza ci świeże jajka, nie wiedząc, że on - razem ze swoją kurą - został bezwstydnie okłamany!

Ale niestety, nie tylko intelektualiści mają doświadczenie z tym zjawiskiem. Więc CDHN dumnie rozpoczyna kampanię 'Cały kraj myśli o totalitaryźmie', gdzie zwykli ludzie po raz pierwszy mogą się podzielić swoimi uwagami na temat totalitaryzmu.

Totalitarna fajka.

Zdzisław Golasiek, 36 l., fryzjer, Nowy Sącz
Totalitaryzm? Proszę bardzo. Niedawno miałem takiego klienta. Przedstawił się z resztą jako profesor estetyki. No, i ten profesor miał takie tłuste włosy, że nie można go było za nie chwytać, te tłuste włosy wymykały się cały czas. Potem spróbowałem z maszynką, ale maszynka się zepsuła ze względu na płynacy tłuszcz, który dostał się do środka maszynki . Jedynym sposobem było przepisanie klientowi środka na łysienie - te jego klejące włosy można tylko usunąć od środka.

Profesor estetyki

No, ale to nie wszystko. Po jego wizycie miałem palce tak otłuszczone, że byłem w praktyce niepełnosprawny. Czy Pan słyszał o palcach palacza? Wśród fryzjerów jest podobne zjawisko, palce fryzjera. Tego samego wieczora byłem umówiony z 18-nastoletnią praktykantką, którą uczę zawodu fryzjera. Ale czy można obmacywać nastolatkę takimi dłońmi? Najpierw zbiłem kieliszek różowego wina, a jak moje lepkie dłonie zaczęły się przesuwać po jej świeżym ciele, nastolatka krzyknęła do mnie: Odsuń się dziadu! To pierwszy raz usłyszałem coś takiego z ust kobiety. No może nie pierwszy raz, ale pierwszy raz z tego powodu. Takie palce służą tylko jako lubrykant, i właśnie z tego powodu tylu fryzjerów jest gejami. Oni lubią mieć lubrykant pod ręką, a nawet w samej ręce, aby mogli łatwiej wykonywać swoje wynaturzone praktyki.

Ludwig Gęgorek, 29 l., stolarz, Tczew
Ostatnio właśnie przeżywałem coś bardzo totalitarnego. Od dawna przekonuję żonę, by powiększyła sobie cycki. Jest mi to winna, bo ja się upiększam dla niej. Ostatnio na przykład zacząłem brać prysznic raz w tygodniu, wbrew tradycjom mojej podkarpackiej rodziny. Za każdym razem, jak sie myję żegnam się z częścią swojej cennej męskości. Więc ja się poświęcam. A ona? Upiera się, mówi, że jest zadowolona z samej siebie i swoich cycków. Ale co z tego, skoro to ja, a nie ona, jestem z nią żonaty. I ja jak najbardziej i pod żadnym względem nie jestem zadowolony. W końcu postawiłem jej ultimatum: albo pójdziesz do chirurga, albo możesz sobie zapomnieć o choince na święta. No i zgodziła się, bo ubieranie choinki to jej największa pasja. Dałem jej kasę na choinkę i czekałem aż wróci ze zmodyfikowanymi cyckami. Ale ta głupia krowa w międzyczasie urodziła i potem mówiła, że nie może mieć zabiegu, bo musi karmić niemowlę.
-A Pan nie wiedział wcześniej, że żona była w ciąży?
Ta maciora i tak jest taka gruba, że mogłaby mieć tam trojaczki i nie byłoby widać różnicy.
-Ale skoro żona już ma dosyć... rozległe rozmiary..... po co jej większe piersi?
Nie chodziło mi o rozmiary same w sobie, chodziło mi bardziej o ratowanie się przed zatonięciem. Teraz wszystko tam płynie, nie wiadomo co piersi, co brzuch. I piersi po slikonie są takie twarde, byłyby jak szalupy ratunkowe na tym oceanu tłuszczu. Ale ona wybrała totalitaryzm.

Oczy totalitaryzmu patrzą na ciebie


Ireneusz Piłsudski, 34 l., ksiądz, Warszawa
W mojej parafii jest taka kobieta, która ma niesłychanie totalitarne obyczaje. Ma przy sobie komórkę i podczas ceremonii pisze smsy. To mnie strasznie wkurza. Niejeden raz kazałem jej wyłączyć komórkę. A co ona na to? Mówi, że pisze do Boga. Ja jej tłumaczę, że może w protestantyźmie bawią się w bezpośrednie rozmowy z Bogiem, ale w katolicyźmie kategorycznie nie. Chrześcijanin odnosi się do Boga wyłącznie przez bezpośredniego przełożonego, czyli MNIE. Postanowiłem skonfiskować i natychmiastowo ochrzcić jej grzeszną komórkę, aby usunąć totalitarne protestanckie demony.

Krowa - gatunek w przeciwieństwie do człowieka odporny na totalitaryzm

Hieronim Chrystusiek, właściciel kawiarnii, Nowy Sącz
Jako właściciel kawiarni mam bardzo często do czynienia z totalitaryzmem. Prawie codziennie dochodzi w mojej kawiarni do karmienia dzieci piersią przez matki. Proszę Pana, ja prowadzę kawiarnię. Nasza specjalność to właśnie produkte mleczne. Mamy np. przepyszne mleko pochodzące od najzdrowszych polskich byków.
-Byków?
Ach, znowu źle powiedziałem. Ale to nie przypadek, bo tak mi ostatnio się kojarzy słowo 'krowa' - nie z samicą bydła domowego, tylko z tymi matkami, które przychodzą do mojej kawiarni, wnosząc własne mleko.
-Ze sklepu?
Jeśli Pan uważa kobiece ciało za jakiś rodzaj sklepu, to proszę bardzo. Może to trafne ujęcie, skoro coraz więcej kobiet zachodzi w ciążę przez prostytucję.
-Chodzi Panu o mleko z piersi?
Tak. W swoich wyolbrzymionych nabuzowanych piersiach te przetotalitarne kobiety wnoszą swoje ohydne matczyne mleko, znieważając moje wyborowe produkty mleczne. Zainstalowałem kamery monitorujące w toalecie i wiem, że matki i ich podstępne szczeniaki bezczelnie piją własne mleko. Dopuszczają się zbrodni mleczarniej. I to, proszę Pana, to zbrodnia totalitarna.

Nowy program Stronnictwa Demokratycznego: Noworoczny prezent dla polskiego narodu

Tuskokracja czy Kaczogród? To jedyny wybór, jaki pozostał polskim wyborcom. Platforma i PIS podzielili polską scenę polityczną miedzy siebie, a wysoki próg wyborczy razem z ustawą o finansowaniu partii politycznych faworyzujacą największe partie, nie daje szansy innym na przejęcie władzy.

W tej dla polskiej demokracji groźnej sytuacji jedna partia zamierza przełamać polityczny pat. Odnowione nowo narodzone SD, pod przywództwem Pawła Piskorskiego, z Andrzejem Olechowskim jako kandydatem na prezydenta, wzmocnione o zupełnie nowy program, chce uchodzić za umiarkowaną, centrową partię. A czy nią w rzeczywistości jest? CDHN postanowił sprawdzić.

Cygara czy Wino? Jakie łapówki przynoszą najkorzystniejsze skutki? Na zjazdach SD ostro się debatuje.

CDHN: Witamy Daniela Świerzba, pośrednika nieruchomości wschodniopodkarpackiego SD i współautora nowego programu SD.
Daniel Świerzb: Dzień dobry. Niestety przewodniczący Piskorski nie mógł przyjechać bo miał się spotkać ze swoją matką na jakimś cmentarzu, czy w jakiejś opuszczonej piwnicy, nie pamiętam dokładnie.
CDHN: Premier Tusk zaproponował zmienić ustrój polski na bardziej kanclerski. Co SD na to?
DŚ: Zaproponujemy, by usunąć senat i zastąpić go Izbą Posiadaczy Ziemskich, gdzie miejsca będą przyznawane różnym partiom w zależności od ilości posiadanych nieruchomości.
CDHN: Krytycy tej propozycji mówią, że taka ustawa będzie faworyzowała właśnie pańską partię, która posiada nieruchomości o wartości 100 mill zł..
DŚ: A co z tego? Przecież zapraszamy wszystkie partie do kupienia nieruchomości od nas. Na wiosennym targu naszej agencji - przepraszam, na wiosennej konferencji naszej partii - będziemy mieli piękną wystawę poświęconą sprzedaży najekskluzywniejszych lokalizacji w Polsce.

Daniel Świerzb (po środku): "Odrolniłem swoją pierwszą działkę!"

CDHN: Zmieńmy temat. Czy SD uważa, że rząd podjął wystarczająco szerokie działania, aby zapobiec świńską grypę?
DŚ: Nie zrobili absolutnie nic! Grupa utrzymująca władzę po prostu zamieniła się w grypę utrzymującą władzę. To, że rząd naraził na szwank, czy może lepiej: naraził na śwink! - zdrowie i życie i szlachetną miłość do leków polskiego narodu jest po prostu nie do przyjęcia! Stronnictwo Demokratyczne chcę sprowadzać najlepsze farmaceutyki z zagranicy. Fala ciężarówek pełnych medykamentów przekroczy polskie granice. Darmowe lekarstwa dla wszystkich!
CDHN: Ale nie wiadomo, czy te nowe, słabo przetestowane leki są zupełnie bezpieczne. Było już parę przypadków za granicą, gdzie pacjenci umarli po stosowaniu takich leków.
DŚ: SD zapewni jakość sprowadzonych leków. Nasz kandydat na prezydenta Pan Andrzej Olechowski osobiście będzie sprawdzał wszystkie dostawy!
CDHN: Apropos Andrzeja Olechowskiego: kandydat pańskiej partii na prezydenta powszechnie uchodzi za leniwego i mało pracowitego. Sam się zresztą przyznał, że nie lubi wstawać rano i z tego powodu już odmawiał różne występy telewizyjne i radiowe. A okazało się, jak dokładniej przyjrzeliśmy się programowi zdrowotnemu SD, że tu tylko w małym stopniu chodzi o leki działające przeciw grypie. W o wiele większych ilościach ma być sprowadzona amfetamina. Amfetamina, która ma tą zaletę, że idealnie nadaje się do utrzymywania w przytomności i przeciwdziałania lenistwu pana Andrzeja Olechowskiego podczas kampanii prezydenckiej.
DŚ: Jak Pan śmie podważać aktywność Olechowskiego? To jest nadmiernie aktywny człowiek, któremu bardzo zależy na odrolnieniu - przepraszam - odnowieniu Polski.

Olechowski i Piskorski: Stawiamy na przejrzystość!

CDHN: Kilka miesięcy temu wybuchła sprawa hazardowa. Lobbyści z branży hazardowej spotykali się z czołowymi politykami PO na cmentarzu. W jaki sposób pańska partia chcę walczyć z korupcją?
DŚ: Usuniemy dzień zmarłych. Jak cmentarze są przeludnione, wiadomo, że tworzą idealne warunki dla lobbystów i korupcyjnych polityków, bo nikt nie zauważa lobbystów w takim tłumie. Na cmentarzach będą obowiązywały karty członkowskie.

CDHN: A ludzie którzy po prostu chcą odwiedzić zmarłych krewnych i osoby im bliskie?
DŚ: A czy to moja sprawa? Gdyby ci ludzie bardziej dbali o swoją babcię, może babcia nie trafiłaby na cmentarz w ogóle!
CDHN: Jakie jest stanowisko SD w sprawie przemocy wobec kobiet. PO chciała, aby mężczyźni którzy biją żonę byli zmuszeni do natychmiastowego opuszczenia mieszkania.
DŚ: Jesteśmy za, ale nie chcemy, aby mężczyźni trafili na ulicę. Tam też mogą przecież bić kobiety, na przykład prostytutki czy babcie sprzedające kwiaty. Nie, my chcemy ich umieszczać w hotelach dla nich przeznaczonych. Już mamy takie domy zbudowane.
CDHN: I fakt, że te domy znajdują się na obszarach nieruchomości posiadanych przez pańską partię, to czysty przypadek?
DŚ: A co Pan sugeruje? Wiadomo, że jak leniwe żony robią awanturę z powodu małego klapsa, to ktoś musi dbać o wypędzonych mężczyzn.
CDHN: W polskich mediach już było głośno o poparciu SD dla związków partnerskich dla homoseksualistów. Czy taka obyczajowo dosyć odważna postawa mieści się w programie rzekomo centrowej partii?
DŚ: To drobne nieporozumienie. Nie chodzi nam o związki partnerskie, lecz związki zawodowe.
CDHN: Dla homoseksualistów?
DŚ: Tak. Wszyscy pracownicy o wymienionej orientacji będą zobowiązani założyć związek w swoim zakładzie. Tam nie będą przeszkadzać zdrowym pracownikom i na dodatek lepiej mieć wszystkich zboków w jednym miejscu. Kiedy na przykład dochodzi do masowego zwolnienia, można zwalniać całą kupę gejowskich zatrudnionych en bloc.

"Chcemy tworzyć nową kultura polityczną w Polsce, opartą na otwartości, obywatelskości i merytoryczności. "


CDHN: Parytety na listach wyborczych: sprawiedliwość czy zamach na demokrację?
DŚ: Kwestia deficytu kobiet w polskiej polityce należy połączyć z ustawą hazardową. SD jako jedyna partia chce przeprowadzić stuprocentową liberalizację branży hazardowej. Wynika z różnych badań, że mężczyźni są znacznie nadreprezentowani wśród osób uzależnionych od hazardu. Jeśli - i to nasza propozycja - nie ingerujemy w działania tej branży, wręcz ułatwimy im działalność różnymi ulgami itd, wiadomo, że coraz więcej mężczyzn stanie się niewolnikami hazardu, nienadającymi się do żadnej pracy, nie mówiąc już o urzędach politycznych! W miejscu rozbitych mężczyzn wejdzie masa kobiet do władz partii, unowocześniając polską politykę!
CDHN: A SD naprawdę dba o równouprawnienie, a nie o własne nieruchomości, gdzie już w tej chwili budują się ogromne hale hazardowe.
DŚ: (śmiech) A skoro Pan jest tak zainteresowany naszymi nieruchomościami, może zainteresowałoby Pana to, że też jesteśmy w trakcie budowania podziemnego obozu dla kłopotliwych dziennikarzy i politycznych przeciwników. Tam powstaje też boisko do piłki nożnej, gdzie planujemy wsadzić Tuska i całą bandę jego grających w piłkę partyjnych kumpli. Tylko, że nie damy im piłki. Będą musieli grać własnymi jajami, hehe. No to spektakl!

"Będziemy pierwszą naprawdę obywatelską partią w Polsce."

CDHN: Twój ostatni apel do polskiego elektoratu?
DŚ: Chcecie, aby Polską rządziły skrajnie populistyczne partie napędzane osobistą nienawiścią i małostkową chęcią rewanżu, poświęcając polską przyszłość na ołtarzu krótkoterminowego sukcesu w sondażach? Jeśli tak, to głosujcie na nas!
CDHN: Na pańską partię?
DŚ: Przepraszam, źle mi to wyszło. Wtedy głosujcie na nich! Ale jeśli natomiast chcecie aby Polska była rządzona przez umiarkowaną, centrową, merytoryczną agencję - przepraszam, partię - to macie Państwo tylko jedną opcję: Stronnictwo Demokratyczne.

A couple of months ago, this desperate cry for help reached us from an anonymous reader in Brno:

Brno, Czech Republic

Dear Uncle T!

I have often felt treated unfairly when being charged an extra fee for my bag on a buss, whereas some exceptionally corpulent human being next to me, a person whose formidable and majestic weight by far exceeded the total weight of my thin body and my bag, and who occupied way more space than me together with my bag carefully placed between my legs so as it should not be in the way for anybody, was not charged a single penny in addition to the regular fair fee.

The question which inevitably poses itself is - is the idea of fair fee based on the notion of weight or the concept of entity? If the latter is the case, well then the halftone heavy mother of the main character from the movie about Gilbert Grape (featuring Johnny Depp), would pay pay the regular charge whereas I still would be charged extra.

The fact that really small children are not charged by some carriers, suggests that it may may be after all the weight and size that is the decisive factor. But then, what kind of approach would be employed by the carrier if two remarkably small midgets occupied two third of just one seat hugging one another pretty tightly? Without any bag? Would they by the virtue of having the total weight equal to that of a thin person be charged just the regular fee?

And quite aside from that what about Siamese twins? And how about two Siamese twins on one bus -a fat one (or maybe ones - that is the question?) and a thin one? Would they be treated equally regardless of the weight differences, and if so would they pay the double price or not?
Or what would be the approach towards a whalelike fatso with split personality?

Questions, questions, questions...
What do you make of all that?
yours You Know Who

After months of pondering, we finally came up with an answer that we hope will satisfy our troubled reader from Brno:

Dear You Know Who,
We cannot help it. We instinctively attach a certain value to obesity. Some cultures – Sub-Saharan, for instance – attach a positive value to it. Men with bellies the size of Bill Gates’ wallet and chins as multiple as the passengers of Noah’s Ark are entitled to their own private army and medicine man. Women with bottoms the size of Zeppeliners are awarded an extra neck ring and given their own talk show to host on national television. Yet again, other cultures – the American, for instance – attach a negative value to obesity. They buy exercise equipment with ridiculous names like Stairmaster and study celebrity diets the way Medieval scholars studied the Bible.

Stairmaster

The net result of all these efforts is that Africans (that is, the ones who stayed in Africa, not the ones who left) are as skinny as tooth-picks, whereas America has to be divided into different time zones – if all her citizens stood up to sing the national anthem simultaneously on the 4th of July, there is a distinct possibility that the continental shelf would either fracture or at least start moving, possibly unleashing another earthquake.


Be that as it may. The point is that the concept of obesity is loaded with emotions. That is why the question raised by our reader from Brno can only be settled scientifically. To help us, we invited Ph.D. Vidkun Gandhi, head of the Institute of Cosmological Logistics at the University of Drammen, to formulate an answer to our dear reader. Here is what he wrote (soon to be published as a special supplement to Cosmopolitan’s Dieting Special 2010):

'First, in the name of terminological clarity: By fat, I don’t mean the ‘Oh no, one of my ribs is not visible’-type of fat in vogue with Eastern-European women. By fat, I mean FAT-fat. Like when you visit the zoo and a pair of homeless Rhinos feel like adapting you as their parent. Like when you have to leave one of your relatives in charge of your genitals because your access to them is blocked by your belly. Like when you collapse from exhaustion while shopping in IKEA and the IKEA management tries to market you as their latest water bed model. Like when you don’t wear belts to keep your pants from falling off, but to keep them from bursting. Like... well, why not just say it: Like when you are a citizen of The United States of America.

Example of Eastern-European woman

Why charge fat people more? As pointed out by your frustrated anonymous Brno-reader, passengers are often charged extra for luggage – bags, golf equipment, skis etc: luggage that is external to their body. But what about the luggage some of them carry around with them on a daily basis, like the fat dangling in greasy folds from their body? Is that not also luggage? And while your bag might contain essentials like toothpaste, Prozac or cocaine, what is there in pure fat which is not utterly useless and redundant?

A truly scientistic approach also entails factoring in possible distortions of perception. Notice that everything on an aeroplane is tiny. The seats are tiny, the paper cups and plates are tiny, the toilets are extremely tiny. Now insert a fat person into this setting. Will he not look even fatter aboard a plane than in a setting surrounded by objects closer to his own size – say, in the Grand Canyon or floating around in space somewhere between Jupiter and Saturn?

Aeroplane-toilet

Newton taught us that gravitation, i.e. what we experience as weight, depends on mass and distance. Einstein improved on his predecessor, adding energy and pressure, both of which add to an object’s (relativistic) mass, increasing its weight. Let us for the sake of argument assume that Mr Fatso’s (inertial) mass is constant. This involves a certain ‘scientific licence’, since fatties have a tendency to consume food non-stop. (This is particularly relevant on long flights, where there is a chance that Mr Fatso, having just invited a few Big Macs (I suppose they serve them on American flights) around to meet his digestive system, will have undergone significant spatial expansion by the time he gets off the plane. But let us leave that aside.)

Now, take distance. The pull of gravity decreases with the distance from the object you gravitate towards, in this case planet earth. In other words, gravity – read, obesity – is less strongly felt on an airplane compared to on a bus or a train. While having a large number of fat people on board might render take-off more difficulty – a phenomenon illustrated by the tendency to throw fat people off a collapsing air balloon – their weight will decrease with the distance from the ground. The upshot of this is that fat people should pay less for plain tickets, more for bus rides. On spaceships and similar devices, no extra charge should be levied on fat people at all.

The 3rd factor on Einstein’s list is energy, which adds to an object’s weight (or ‘relativistic mass’). Energy in this context basically means heat. There is reason to assume that slim people lead a more active – or energetic – life than fat people. Whether in the gym or on the mountain trail, slim people use more energy, thus producing heat, thereby increasing their weight. However, assistant janitor at Zimbabwe Agricultural College Lady Bronisława Churchill and others argue that exactly the opposite is the case. Because fat people enjoy the physical fitness of an asthmatic Blue Whale stranded on a run-down gas station in the Arizona desert, it actually costs them much more energy to, say, get up from the armchair to let in the pizza delivery man. The mere thought of having to cover the 10 meters to the fridge has the fatties sweating like pigs. As a result, Lady Churchill argues, they are actually in a more energetic state than slim people, thus adding to their weight. The jury is still out on this one, so CDHN will abstain from taking sides. But it might be a good idea to at least prohibit fat people from visiting the toilet or making any kind of movement while on the airplane.

Blue Whale

An additional problem that arises when a fat body accumulates heat is the profuse sweating that ensues. The corpulent individual is transformed into a veritable sweat factory hell-bent on drowning its surroundings in a foul flood of body fluids.

In other words, in an ideal world, the fat bastard should be handcuffed, tied to his seat and stripped naked to make sure no extra heat is generated.

Jack-in-the-box

Finally, pressure must be taken into account: A jack-in-the-box which is pushed down is heavier than one which is not, because it exerts an unreleased outward pressure. To return to the miniature setting of the airplane; the fatso has to squeeze himself into the aisle, not to mention perform all kinds of acrobatics to get himself seated. If he then makes a single divergence from his crooked position, the entire seat structure will burst; he would leave dead fellow passengers in his wake crushed under the weight of his blubber. In other words, Fat Man is just like a jack-in-the-box, exerting unreleased outward pressure, thus adding to his weight. This suggests the extra charge levied on fat travellers should be inversely proportional to the amount of space available. In settings where space is abundant – say, the National Conference of Polish Clergy against the canonization of John Paul II – the pressure factor can thus be disregarded.

As an extra bonus to your avid reader, I would like to divulge some very recent cosmological discoveries that he or she might find intriguing. At the University of Drammen, I am in charge of the course Elementary Physics 101. One of the first questions I always get from undergraduate students is: Can a human body actually explode from being too fat? Yes, I answer my flock, indeed it can. Once a body reaches its critical mass, i.e. once the proportion between fat and other body mass (muscles, bones etc) exceeds 10³º, it starts to grow uncontrollably, or, to use the correct terminology, it enters an inflationary phase with super-fast, exponential growth of body mass, eventually causing it to explode. This phenomenon is often referred to in Physics textbooks as a Super-Nowak, named after an unusually voluminous 16th century Pole (whose descendants later emigrated to the US) whose body reached such dimensions that it – just before it exploded - covered the entire market square of his local Silesian village. The effects of this cataclysmic event are measurable even today. In 1964, two American astronomists discovered a mysterious residual noise evenly spread out across the universe. Comparing their results to notes in the Racibórz church annals from 1578, where the local vicar reports a ‘hideous, devillish noise as though Satan has descended to earth in the incarnation of a pig undergoing castration’, Prof. Bjørnstjerne Hilton at the Kashubian Institute of Nuclear Physics concluded that this so-called cosmic background radiation actually is the residual effect of Mr Nowak screaming ‘kurwa’ from the top of his lungs as his body detonates.'
Ph.D. Vidkun Gandhi, West Drammen, 29.09.2009

Cosmic background radiation

Łap dziób Kaczorka - akcja reklamowa Orange budzi kontrowersję

Patrzył na nas z billboardów, spoty leciały bez przerwy w telewizji. Gdziekolwiek się odwrociliśmy, widzieliśmy to samo: obraz zagubionego faceta ze złapanym nosem towarzyszący chwytliwemu hasłu 'Łap dziób Kaczorka'.

Zaintrygowani, dotarliśmy do szczególów:
'Odjazdowa oferta! Za każdy 'łap' (złapanie) dostaniesz darmowego SMSa. Zrób zdjęcie, jak łapiesz dziób Kaczorka. Wysyłając MMSa ze zdjęciem do Orange, dostaniesz darmowego SMSa. Nie przegap - łap!!!'

Akcja ruszyła i zrobiła furorę. Z całej Polski abonenci Orange przyjeżdżali do Trójmiasta, łapali nos 'Kaczorka', czasami wielokrotnie, i wysyłali MMSy do Orange, aby dostać swoją nagrodę: darmowego SMSa.

'Oszukano nas'. Beata E., biedna śląska matka patrząc na zaniedbaną ścianę pustym wzrokiem opowiada swoją historię. 'Słyszałam o ofercie Orange. Mam chorą córkę w szpitalu. Przestraszyła się, jak zobaczyła czarnucha na dworcu w Gliwicach i doznała szoku. Tylko dzięki SMSom utrzymuję kontakt z nią, bo muszę przez cały dzień pilnować męża alkoholika, więc myślałam, że to oferta dla mnie. Wybrałam się do Trójmiasta i zaczęłam łapać. I chociaż dostałam obiecane SMSy, czułam, że coś jest nie tak, bo stopniowo opróżniał się mój portfel!'

Paweł G., były ksiądz z Białegostoku zbankrutował po tym, jak zaczął łapać i wysyłać SMSy. 'Po 3 tygodniach wyjazdów do Trójmiasta i łapania dziobów byłem tak spłukany, że zostałem zmuszony do kradzieży opłatków z własnego kościoła. Przez to prawie nic nie pozostało dla wiernych, ktorzy musieli walczyć ze sobą o resztki opłatków. Moi drodzy parafianie zaczęli się bić przed moimi oczyma!' W oczach byłego księdza pojawiają się łzy i jego głos załamuje się.
'W każdą niedzielę opowiadam swoim wiernym o piekle, które czeka pedałów po tamtej stronie. Po raz pierwszy, widząc matki odbierające dzieciom opłatki, doszedłem do wniosku, że piekło może być tu na ziemi.' Paweł G. zdejmuje sutannę. 'Straciłem swoją wiarę. Wytoczę Orange sprawę sadową za utraconą pracę i utracony sens życia.'

Abonenci poczuli się oszukani, ale nie wiedzieli, dlaczego kasa znikała. Jolka J., sprzedawczynia jaj spod Lublina: 'Jestem prostą sprzedawczynią prostych, ekologicznie niedostosowanych jaj, ale to wcale nie znaczy, że jestem głupia. Moja córka jest prostytutką i ma błyskotliwego alfonsa, który skończył kurs wieczorowy z matematyki na Technikum w Pasymiu.'

Alfons jej córki, zachowując anonimowość, relacjonuje.

'Będąc od swojego dzieciństwa alfonsem, uważałem miesiąc spędzony w Technikum za stracony. Ale okazało się, że przez matematykę mogłem pomóc ludziom! Zasady są takie: w Orange jeden MMS kosztuje 40, a jeden SMS 20 groszy. Wprawdzie dostaniesz darmowego SMSa, ale to nie pokrywa kosztów - 40 groszy - za wysłanie MMSa. Za każdy MMS którego wysyłasz, tracisz' - alfons wyjmuje swój kalkulator - '40 minus 20groszy, czyli 20 groszy!. Poza tym trzeba doliczyć cenę biletu kolejowego do Trójmiasta.'

Jolka: 'Sama nie kumam tych matematycznych rzeczy, ale alfons mojej córki to tak mądrala i do tego taki dżentelmen!' Teraz ta niepozorna sprzedawczyni jaj stoi na czele kampanii 'Orange, oddajcie nam kasę i godność.' 'Wydawało nam się, że dziób Kaczorka został złapany.' Jolka potrząsa głową. 'Nie. To my, prości ludzie, zostaliśmy złapani - przez Orange'.

'Kontrkampania' Jolki już ruszyła w całej Polsce. Billboardy z 'Kaczorkiem' Orange niszczono - i nie tylko. Wybuchła prawdziwa antykaczorkowa histeria! 'Wściekli abonenci Orange weszli do mojego sklepu i spalili cały rocznik Kaczora Donalda' opowiada właściciel kiosku z Mogilna. 'Krzyknąłem, że ten kaczor nie ma nic wspólnego z akcją Orange, ale na marne. Teraz pozwę Orange i zażądam odszkodowania,' mówi nam pokrzywdzony przez Orange wielkopolski kioskarz.
Tak, Kaczorze, jest o co się martwić

A co z naszym bohaterem, facetem z billboardów, nijakim K. Valentino, którego nos został złapany?

'Miałem stać się sławny. Mówiono mi, że będę gwiazdą, że czekają mnie zaproszenia na ekskluzywne przyjęcia z koreczkami, ze kręcą film na mój temat z Georgem Clooney'em w roli głownej. Ale jedyne, co pozostało to mój mocno złapany i, skutkiem tego, krwawiący nos.' Pokazuje nam resztki nosa. 'I, jakby to nie wystarczyło, abonenci obwiniali mnie za ich straty finansowe. Ruszyła nowa fala ludzi do Trójmiasta, ale tym razem w innym celu. Chcieli mi obciąć nos! O mały włos, czy może lepiej, o mały nos, nie straciłem życia.' Drapie się po nosie. 'Tak, ja też pozwę Orange. Jak się traci nos, wiadomo jak się skończy. Patrz tylko na Michaela Jacksona. Takie zabiegi nie są tanie. Na razie stać mnie tylko na..' Wyjmuje czerwony gadżet z reklamówki. '..nos klauna ze sklepu z zabawkami.' Zakłada nos klauna i stara się uśmiechnąć, ale raczej bez powodzenia.

K. Valentino - ofiara czy sprawca?

A co na to kierownictwo Orange? Postanowiliśmy odwiedzić siedzibę Orange. Przedstawiwszy się jako oszukani abonenci, zwróciliśmy uwagę na nieszcześcia, które się nam przytrafiły z powodu akcji Orange. Nasze uwagi zostały nie tylko zlekceważone lecz także wyśmiane przez dyrektora marketingowego Orange w Starych Kiełbonkach. 'Głupie krowy! I owce! I kundle! Wiadomo, że cena MMSa jest wyższa od ceny SMSa. Ta akcja zaczęła się jako zakład między działem marketingowym a działem księgowym, ile ludzi dałoby się nabrać? Chcieliśmy przetestować granice głupoty ludzkiej. Okazało się, że granic nie ma!'

Nasza rozmówca nieco zmienił ton jak zdradziliśmy, że jesteśmy nie klientami, tylko dziennikarzami i, że mamy całą rozmowę nagraną. Spanikował. Zaoferował nam darmowe SMSy, darmowe MMSy a nawet ostatnią nowość - komórkę z funkcją samotworzenia ludowych antysemickich haseł. Ale nie daliśmy się przekupić. 'Nie, nie chcemy tego. Chcemy tylko jednego.' Kazaliśmy dyrektorowi pochylić się przed nami i wystawić nos. Przez nastepne kilka godzin drapaliśmy, wykręciliśmy i ciagnęliśmy w każdy możliwy sposób nos dyrektora Orange, upokarzając go na maksa.

Zakładamy, że kierownictwo Orange będzie się długo zastanawiać, zanim ponownie zabierze się za oszukiwanie klientów.

Nos dyrektora przekonał się w końcu do naszej racji

CDHN goes commercial

CDHN - a beacon of unblemished integrity in an overcommerzialized blogosphere? Not any more. Today, CDHN features its first ever piece of advertising. With the CDHN crew just recovering from the 72-hour drinking binge it awarded itself after cashing in the check from Żywiec, time has come to reflect. As millions of people all around the world look to CDHN for advise on how to lead their lives, the question poses itself: Have we let down our faithful followers by short-sightedly succumbing to greed?

To prove that we are not adverse to self-reflection and criticizm, CDHN has invited 3 of today's brightest and most independent thinking minds to discuss the implications of CDHN 'going commercial'. In our expert panel, the following Polish pundits are ready to dissect our advertisement with their razor sharp intellects:

Joanna Kennedy Senyszyn - the black sheep of the Kennedy family. With her shrill voice and controversial opinions, she has laid waste more than one Boston garden party. In the words of Senator Ted Kennedy:
With JFK, Robert Kennedy and JFK Jr all having died young, it is common to speak of the curse of the Kennedy family. Commentators somehow fail to see what - or rather who - is the real curse of the Kennedy clan. Isn't it ironic that while cherished and loved members of our family drop dead like flies in November, the one Kennedy that we'd actually wish to see dispatched to an otherwordly existence, is not only alive, but stubbornly attends and spoils every single garden party given by the Kennedys?

Jan Jackson Rokita - Michael Jackson's unknown kid brother. In stark contrast to his brothers and sisters, who made glittering music careers, Jan renounced showbiz in order to develop his intellect, primarily by delving into classics from the Polish conservative canon. Evil tongues claim he's indirectly responsible for Jacko's lack of self esteem as he was consistently picking on his one year older brother for not using enough trisyllabic words. And, according to Jan's nanny, the fact that Jan did not miss an opportunity to point out the whiteness of his own skin compared to Michael's, left an indelible scar and might even have triggered the elder brother's fateful skin obsession. Lately, Jan Jackson Rokita made headlines after getting into a fight with the staff on a Lufthansa airplane.





















Jacek Soros Żakowski - financial whiz and multibillionaire who to many people's surprise has become one of Capitalism's fiercest critics.

CDHN: The CDHN team are truly honoured to welcome such a distinguished handful of intellectuals whose opinions are...

Soros Żakowski: -Spare the flattery, Uncle T. Don't think you can silence me by sycophancy! It is true that Polish public debate would be void of substantial content without me raising my voice on every conceivable and inconceivable topic. But no distractions here. My sole question to you is the following: You have licked the asses of the mighty Żywiec corporation. Did it taste good?

Jackson Rokita: Grupa Żywiec might be owned by Heineken, but at least it has no German capital, or should I say Geld. At a time when Germany pursues a relentless campaign to ethnically cleanse Polish intellectuals from European airspace it is imperative that Poland says no to Herr Fritz and his various plans to subjugate the Polish nation.

Soros Żakowski: Says who? Says Der Dziennik's highest paid commentator and Herr Axel Springer's very own lackey. So, Mr Rokita, have you wrapped your lips around herr Axel's toes today? Oh, the sight of Führer Axel Springer in his lederhosen makes your heart beat just a little bit faster, doesn't it? Do you know that the anti-German commentaries you write in Der Dziennik are paid for by Mr Springer himself? I mean, how humiliating is that? You've become Mr Springer's personal clown. Ha-ha.

Jackson Rokita: In 1989 the footage from Peking's Tiananmen Square of one single individual bravely opposing a tank was shown all over the world as a unique example of human bravery. A few months ago, one Polish hero - modesty forbids me to point out that it was myself - defied the mighty Lufthansa, standing upright in the face of unspeakable offence done to me and my coat. In the inner pocket of my coat I always carry the original manuscript to my Prime Minister inaugurational speech, so I think we can safely say that my coat deserved to travel on 1st class. By violating the rights of my coat, Luftwaffe - sorry, Lufthansa - were vomiting on the entire Polish intellectual heritage. Such a crime against humanity could not be allowed to happen.

Young Jasio didn't make it to the photoshoot as he he had his nose buried in the collected writings of Roman Dmowski.

Kennedy Senyszyn: Comparing dick sizes again, are we? Your adolescent barking is just a sly attempt to distract from the heart of the matter here. The poor girl in the advertisement, probably underaged, has been brutally exploited by the marketing industry. All to satisfy the needs of the beer drinking segment, which is almost exclusively male, of course. Do you know that 96 % of all sexist remarks are made under the influence of alcohol?

Jackson Rokita: I know one or two things about being abused myself. Not only was I almost beaten to death by a group of kapos from Lufthansa SS, but I was also ridiculed by my brothers for wanting to nourish my intellect rather than practising on the latest Negro dance steps. They called me a book-worm and a failure. Little did they know that the family 'book-worm' was the future Prime Minister from Kraków!

Soros Żakowski: Jasiu, you never became Prime Minister. Tusk screwed you frontally and from behind and left you with your face in the mud. Face it, Jasiu, you are and will forever stay a nobody, an also-ran whose only raison d'etre is being Axel Springer's in-house clown. The village idiot of Der Dziennik, he-he.

Jackson Rokita: Liar, liar! Are you as actually blind as you are intellectually blind? You didn't see all those majestic billboards with 'Jan Rokita - premier z Krakowa' (Jan Rokita - Prime Minister from Kraków)? Look, I carry a photo of one of them in my pocket. This one is taken near a petrol station just outside Puck. See, 'Premier z Krakowa'!

Soros Żakowski: Fine, Jasiu, perhaps you should take a taxi home now so that Nelly can give you your medication? Returning to the advertisement, most of your readers probably associate Żywiec with a chilled pint on a hot Baltic coast summer evening. Some of you might even have fond memories from the day when an overabundance of the said beer brand helped you score your second cousin at Uncle Piotr's funeral. But there is another story, the untold story about
the Żywiec corporation, about a company that treats their employees with a degree of inhumanity that would astonish a laboratory rat at L'Oreal. Do you know what happened when one of their employees - a blind man with 5 deaf children who was just about to finish his 4th consecutive shift - attached the Żywiec label to the bottle upside down? The Żywiec management smashed his middle finger with a 1000 ltr beer tapping tank and mixed his pulverized bones into budget cocaine to be dumped on the Ethiopian market.

Laboratory rat

Kennedy Senyszyn: Shut your patriarchal snout, male pig. Yes, the Żywiec bosses are cruel and callous individuals, but from your male rapist-perspective you typically overlook the pronounced gender bias of their sadism. The male hyenas in charge of Żywiec had a report commisioned which found that by selling beer to children they could boost their turnover by up to 30%. In order to develop a beer ideal for children they approached impoverished Moldavian mothers with newly born infants. For a daily salary of $ 2, the hapless women were forced to consume 12 Żywiec cans per hour, in other words: the exact quantity needed to significantly alter the taste and alcohol content of the mother's milk. Speak of breast enhancement! Measuring the enthusiasm with which the thirsty and unsuspecting infants lapped away at their victimized mothers' breasts, the Żywiec corporation acquired all the data needed to devise a beer tailor-made for the kid segment. As we speak, this beer is being mixed into orange juice in Polish kindergartens to turn the toddlers into beer addicts at an early stage.

Jackson Rokita: It is indeed true that giving women access to alcohol is highly unwise. Since we are on the topic, I would like to sort out a tiny misunderstanding. The interview with Nelly in Viva where she seems to suggest that I am not the ideal husband was a deliberate misrepresentation of her true thoughts. Her real message - which is that she adores me for being Poland's and thus the world's foremost intellectual and that she chose me after having returned 14 truckloads of red roses from a lovestruck Adam Michnik - got distorted due to overconsumption of alcohol. You see, the creme de la creme of the Kraków intelligentsia were gathered in my apartment, their attentive ears finely tuned in to listen to my elaborations on the topic of 'Jan Rokita as an opinionmaker'. It so happened that I got so carried away by the fascinating topic that I simply forgot to lock my minibar for the night. My devious wife snuck out of the bedroom in the middle of the night and helped herself rather liberally from my whisky supplies. The morally crippled Viva journalists of course cynically exploited the opportunity. I am planning to take legal action against the magazine for abusing a woman not in command of her mental faculties. Moreover, I intend to place Nelly under my custody so that she will no longer compromise herself and her only achievement in life, i.e. me.

Soros Żakowski: Foremost intellectual, my ass! 3 words, Jasio, 3 words to remind you what a complete loser you are: Donald.. Fucking.. Tusk... Ha-ha.

Kennedy Senyszyn: It is hardly a secret that Nelly is in urgent need of psychiatric intervention. But giving Jackson Rokita influence over her is like entrusting the Neapolitan mafia with your smelliest garbage . A much better idea would be to send her to one of our Feminist run mental correction facilities for women led astray by Conservative ideology, where an adequate combination of feminist writing, carefree shopping and continued electroshock will nurse her back to health and make her renounce her disgusting political beliefs once and for all.

CDHN: My sincere thanks to our distinguished panel for sharing your invaluable thoughts with CDHN's readers. By way of finishing, perhaps each of you could say a few words about how you value CDHN's contribution to the blogosphere and to the public debate in general?

Kennedy Senyszyn: Take a group of bigoted, sexually deviant middle class males rapidly approaching their midlife crisis. Give them a computer and an internet connection and the irredeemable information sewage of CDHN is what results.

Soros Żakowski: Whenever I am forced to read your blog I can almost feel the stinky breath of corporate Capitalism seeping through the computer screen.

Jackson Rokita: If your blog was in paper form it could be used as toilet paper... for dogs.

CDHN: Thank you again and a happy summer to you all!